年过三十，孑然一身，个人问题压力陡增。

今天调休，应付了一场亲戚安排的电话相亲，结果了了。闲着无趣，找老同学聊天，避免不了谈及婚姻，说起同学们的情况，或单身，或成家养娃，或劳燕分飞。当他提到某个女生时，我不惊情思触动，不能自已；既想深入探听，又恐同学察觉，局促，悸动。聊天结束，沉冥良久，忆昔光景，无限余味。顿感白月光的杀伤力，历久弥新。一时感概，来此交流一番。

虽然本人有过不少乱七八糟的性经历，但依旧保有对爱情的纯粹性的认同和领悟。我对白月光的界定，指发乎情，高于性，能隔空引发精神愉悦的异性。因此，发生过关系，而没有特别记念的女人，不在讨论之列。

不确定在对异性的情感上，我是否属于少数，是否算早熟。我第一个印象深刻的白月光，出现在小学一年级。那时，爷爷奶奶还种田，秋收后，我爸妈会帮他们拖去不远的人家的脱粒。我记得她家有台柴油打米机，每次都要哐当哐当摇臂发动。去过几次，渐渐对她有了一种亲近感，靠她门口看她写作业。我性格不算开朗，不好意思主动进屋找她玩。后来，我转到隔壁的小学，正好与她同班。我每天都想赶紧见到她，早早吃饭跑去学校，路上特别留意她家状况，看她是否还在。放学后，到处寻觅她的行踪，躲她后面，直至她回到家。和小伙伴们玩耍时，幻想着她能一起。谁家有事，便开心不已——能够跟着我妈，凑到洗菜的女人堆里，恰好她也粘着她妈。我觉得她衣服好看，头发好看，爱干净，积极正派，性格善良，成绩优良。我渴望接近她，却不敢主动，时常故意表现得不在意。一种没有一丁点杂质的爱慕。这种情愫，持续到四年级。

大概我们这批人，处于计划生育的末高峰，后继学生萎缩，好几个小学合并，我们去了镇上读书。我家正此时，搬到了镇上。

四年级，第一个白月光变了，开始表现出叛逆的苗头，成绩不好，话多起来。我对她渐渐失去了美好的向往。

另个一女生，引起了我的注意。时至今日，我尚不确定，她算不算我的白月光。我对她有过情愫，但不够强烈，时断时续，若隐若现；月光不足，却在男女相吸之上。2021年在镇上，遇到她，内心依旧泛起涟漪，倒能做到淡定。

五年级时，三号白月光出现。她文静，干净利落，高高瘦瘦，皮肤略微暗淡，喜欢穿牛仔衣，头发黑油，梳单马尾。放学后，我尾随她到我家的分岔口，目送她离去。我们即便离得很近，也不怎么说话。好在初中仍分到同一个班，座位挨着她，偶尔寒暄。我们班有个小伙子，对她展开了追求，公开化那种。她并不喜欢那家伙，反倒跟我说话多了。我没有表现出不爽，清楚她不喜欢对方，内心窃喜。有时我会帮着她嘲讽“情敌”。我始终未表现出我的想法。初二，她转到了别的班。我不知道何时对她的感情减淡了。刚才翻看谷歌地球，查看了她家的位置，暗自揣度她如今的境遇。

快初三，四号白月光到来。说来奇怪，现在回忆起来，最深的印象属她的包子脸，小兔牙，抹茶色外套。我们没有过交集，我唯一肯定的，初中后半段，脑子里被她填满。

此间两个插曲，一个是初始白月光，彻底一百八十度转变——晚自习后随一群人跑去别人家聚会，甚至有人私下说她骚，我对她的厌恶到了极点。另一个，我有了人生中第一个喜欢我的女生。应该说两个，我后来知道，她们两个是好闺蜜。她们本同届，大我一届，其中一个降级到我们班，这个直到高中毕业，我都清楚她对我的想法，她也知道我知道她的意思。或许基于她颜值不符合我的审美，我未对她作任何回应。可让我今天仍觉惋惜的，是没有开窍接受她闺蜜。起先，我们班一个比较老实的同学告诉我，xx打听我消息，我呆逼地无动于衷。最后一次，中考结束，她们跟着我到车站，目送我离开。可气的是，她们没啥表示，我也没去过问。就这样，再以没有见过她。我还能记起她的模样——娇小瘦削，腼腆斯文，确实符合我的审美需求。

高中到了县城，差一点看上一个胖子（开始不胖）。

那个女人终于出现在我的视野，她毫无争议地排在我心中的第一。她很像我妈，脸型、额头、眼睛、鼻子、嘴巴，还有发型，但比我妈精致好看很多。她喜欢牛仔裤，白外衣，小白鞋，超级爱干净。她文静，却个性十足，非娇滴柔弱型，能文能武，藏而不露。她给我的感觉，像女王，如公主，有些高不可攀，自惭形秽。哪怕我知道有个不如我的人在追她，我也没勇气参与竞争。最大的努力，便是尝试过外宿，到她附近租房，寻找机会。有所进步之处，我跟她关系不错，经常聊到一起，有说有笑的日子也算幸福。毕业后，我们没再联系，早几年得知她已婚，嫁了个胖子，估计是个小土豪。

高中临毕业，不知怎地，排名第二的白月光走进了我的心。她也是目前为止，我的最后一个，不带性渴望的爱慕对象。和前面的比较，她性格开朗活脱，说话大大咧咧，笑语飞扬，富有感染力。她经常跟男同学骂架（开玩笑），人缘圈子广，几乎同全班有交际。她穿着，跟她的性格一样，色彩丰富，也喜欢牛仔裤。她脸包上那颗痣，每每想起来，便觉好似鲜花上采蜜的蜂。她也是我唯一表白过的白月光。大一，我两天各一方，时常隔着网线闲聊。我终于鼓起勇气，用QQ小号（想来特别中二）向她表白了，得知她没男朋友，我坦白了身份，她没有拒绝，我们如往常聊天，时而开视频。主要是我缺乏自信，加之经验不足，距离遥远，终究一切随风淡然。再次知道她的消息，她订婚，我们聊了，让我赶紧找一个。我开玩笑，说不找了，以后去泰国做变性手术，与她做闺蜜。她结婚，没通知我，我未过问。说来搞笑，我当时写了几首诗，她回复，要我努力成家。她是我为之努力最多的白月光。有两首歌，向她表白后，聊天期间常播放，如今听着，生出一种重返往昔的味道。曾经一段时间，我性格里带点闷骚中二性质的冷幽默，自从她结婚后，我再无这样的趣味。

我工作后才正式谈恋爱，简单直接，找个对象，相互慰藉，顺带操逼。

2020年初，我在前N家公司遇到了最后一个白月光，她首先吸引我的是她的身体——我非常想操她——她也是白月光中的一个例外。她个头娇小，开始我纯属幻想如何如何操她，尤其觉得抱起来操，她很容易高潮。慢慢混熟了，发现她性格不错，文静温柔，给人一种小鸟依人的柔情。我们聊多了，内心的情感需求盖过欲念。正当我准备行动时，一个消息如晴天劈——她怀孕了——原来她私下有个准男朋友。后来，通过我同事兼好友——他老婆的口得知大概：估计她是内心空虚，不知道从什么渠道聊到了一个男的，然后连哄带骗，搞上床，一发入魂。那男的家境不好，没有学历，没有好工作，怀孕后对她态度强硬。她爸妈反对，她也后悔。奈何生米煮成了熟饭。这次我受到了极大的伤害，整天心绞痛，坐立难安，烟一根接着一根，十分煎熬。不得已，我选择了离开。走时，她爬在桌子上哭，打招呼没有回应我，给我发了一句“你会找到更好的”。离开两三天，我便迅速恢复理智，忽然醒悟自责，深感不值得。我微信还有她好友，时常见她发动态，已无一点感觉。

再到2021年，一个最特殊的人闯入我脑门，我不确定是否应该将她界定为白月光。我确乎对她没有那种深深的爱慕，但挥之不去的肉欲同样镌刻脑海。或许仅仅因为特殊性，刺激了神经，产生的不良反应吧。

三十而未立稳，回味尽显酸楚。自我感觉逐渐失去了接纳新东西的能力，口舌之欲全是家乡的味道，风景思念故土田园，歌曲爱金典传颂，连人情也要靠追忆念旧。这或许就是精神世界的先衰，权当给深埋的白月光们作传刻碑吧。

年过三十，孑然一身